У меня мало друзей / boku wa tomodachi ga sukunai [1-12 из 12]

Сильное, аргументированное мнение

Ты слишком самодостаточная, и, может быть, в каком-то смысле полноценная личность, уверенная на сто процентов в своих идеях, своих идеалах и предпочтениях. И, чтобы показать свою точку зрения, ты готов спорить до хрипоты, засыпая оппонента голыми фактами. Правда, иногда ты делаешь это ради самоутверждения, но кто же не без греха, со всеми бывает. Иногда надо поделиться своими мыслями и ценностями. Правда, твои знакомые воспринимают их в штыки, поскольку смотрели видосы с Дмитрием Потапенко, в которых «чувак всё круто и правильно говорил». Но они не торопятся с тобой спорить и, следовательно, общаться, поскольку ваши беседы перерастают в полемику. А тебя мало интересует их позиция, ты их даже не дослушиваешь, ты самоутверждаешься, и за что же тебя любить?

Друзья больше не нужны для выживания

Другая причина, по которой мы с трудом расширяем близкий круг в позднем возрасте: это перестало быть необходимостью

В юности дружба является важной частью личного и социального развития. Нам нужны друзья, чтобы понять, кто мы есть на самом деле и как решать проблемы в обществе

Конечно, никто об этом не думает, когда заводит приятелей в школе. Мы не особо разборчивы и начинаем дружить просто так. Сидишь со мной за одной партой и тоже ненавидишь училку? Дай пять!

Когда личность сформирована, нам нужно нечто большее, чтобы стать друзьями. Одних обстоятельств уже недостаточно. У вас могут быть одинаковые проблемы и взгляды с человеком, вы ими поделитесь, а потом разойдётесь и будете только вежливо здороваться.

Что можно с этим сделать

Казалось бы, ну и ладно, зачем новые друзья, ведь есть старые. Но если взрослый человек теряет прежние связи, как быть тогда?

В жизни многих из нас нет трех важных вещей: душевной близости, повторных незапланированных взаимодействий и доверия. Без них не построить крепкие отношения. Значит, если вам около 30 лет, вы больше не сможете завести настоящих друзей? Вовсе нет.

Трэйси Мур, автор с сайта Jezebel, предполагает, что просто нужно изменить свое отношение: «Допустим, вы переехали в новый город и у вас там нет знакомых. Или старые друзья теперь кажутся такими нахалами, что вы вообще удивляетесь, как общались с ними последние 10 лет. В любом случае вы должны воспринимать поиск приятелей как увлекательный квест.»

Вот несколько примеров:

Стремитесь туда, где кипит жизнь. Общайтесь с разными людьми. Вполне возможно, что вы найдете друга, когда будете меньше всего этого ожидать.

«Часто меняется список друзей? Не волнуйтесь»

— Чтобы чем-то управлять, это нужно измерить. Измерьте понятие «друг» и «знакомый» и определите, что вы хотите. Нужно понять, в чем конкретно заключается проблема. Определять грань между знакомым и другом поможет психолог, который обучен задавать корректные и последовательные вопросы.

Избегайте оценочных суждений, позиции хорошо/плохо. Должен присутствовать такой ход мыслей: «Ой, любопытно, у меня много знакомых, но мало друзей. Хочу ли я иметь много друзей? Если хочу, то что я в это вкладываю, что за этим стоит? Кто они такие, мои потенциальные друзья?» Так вы можете понять, что, оказывается, вам достаточно одного хорошего приятеля, с которым вы видитесь раз в неделю, а остальное время комфортнее, например, играть за компьютером.

Вопрос о количестве друзей — это вопрос потребностей, структуры личности, характера и темперамента. Кому-то сложно даже знакомиться с людьми. Если в основе этого лежат какие-то социальные фобии, страхи, то с этим можно работать и в итоге научиться получать от этого удовольствие. Если хочется. Человек должен испытывать определенный уровень страданий от своей проблемы, потому что без этого он никогда не обратится за помощью. Не надо навязывать ничего извне: мы можем столкнуться с огромным сопротивлением и нанести вред.

Фото: pixabay.com

Не надо волноваться, если у вас часто меняется список друзей. У подростков интересы постоянно трансформируются. Если нынешние друзья несут для вас опасность или не соответствуют вашим убеждениям, абсолютно нормально их поменять. Более того, для этого нужно проявить определенную смелость.

То, какие мы в подростковом возрасте, определяет воспитание за неимением вариантов выбора. У 20-летнего человека может быть три варианта выбора, а к 25 годам — сформироваться 15 вариантов. Поэтому нужно жить эту жизнь, нужно пробовать эту жизнь и на прочность, и на вкус, и на удовольствие, и на всё остальное.

И не прячьте страх: за ним всегда кроется любопытство. Мы хотим изучать то, что нас пугает. Если мы избегаем этого, то начинаются проблемы. Мы разбавляем страх любопытством, интересом и удивлением. Эти три эмоции нейтральны. Если мы позволяем себе применить их относительно любой ситуации, из этой позиции мы можем выскочить куда угодно. В радость, в удовольствие, в страх. Куда угодно.

Что делать, если у тебя нет друзей?

Настоящих друзей много не бывает, а без дружбы гармонии в душе не достичь. И если такие люди в вашем окружении есть, то их надо беречь, и отвечать им взаимностью. А если нет — то следует искать новые знакомства. Все просто.

Тема обширная, но у нас есть несколько универсальных советов, которые помогут завести дружбу в любом возрасте. Применяя их на практике, вы окружите себя нужными и приятными людьми.

Будьте собой

Это важно, может быть, даже важнее всего. Не надо никем притворяться, правда, все равно, раскроется, и вы разочаруете ваших новых знакомых

Всегда оставайтесь на связи. Благо, сейчас для этого есть все возможности: телефон, смс, социальные сети. Обменивайтесь впечатлениями в Интернете, обязательно встречайтесь за «чашкой чая», планируйте совместный досуг. Так вы станете ближе к людям. Но помните, если вас игнорируют — не надо навязываться. Чувство собственного достоинства никто не отменял!

Четко осознайте, что именно вы цените в других людях, с кем вам интереснее и проще контактировать. На основе этого ищите друзей.

Не делайте поспешных выводов, не надо судить «по одежке» и доверять сплетням. Лучше всего узнайте человека поближе, а потом уже решите, нужно ли продолжать с ним общение или нет.

Партнеры не пытаются изменить друг друга

Люди часто недовольны своим партнером, причем это наблюдается вне зависимости от его пола. Вечные претензии выливаются в попытки изменить человека под свои шаблоны. Сперва все начинается с внешнего вида и гардероба, что еще можно понять, но затем речь может заходить уже об изменении черт характера. Жена хочет видеть мужа более ответственным, а он ее – более покладистой.

Но давно уже все знают, что подобные попытки «сломать» взрослого человека закончатся фиаско. Проще изначально найти того, кто вам подходит, чем пытаться изменить изначально чужого вам человека, делая несчастным и его, и себя.

Вопрос психологам

Спрашивает: Алина

Категория вопроса: Отношения

06.06.2015

Здравствуйте! Меня зовут Алина, мне 16 лет. В этом году заканчиваю 9 класс, собираюсь поступать в колледж. С учебой у меня хорошо, экзамены сданы, впереди лето. Я не знаю чем буду заниматься все каникулы. Друзей у меня нет, разве что парочка подруг. Да и те от меня, вроде бы, не в восторге, гулять не зовут, сами не пишут,не звонят. У меня очень трудный характер, я предпочитаю говорить в лицо правду. Во время учебы, я частенько бываю в центре внимания, общаюсь со всеми, чувствую себя «как рыба в воде», с парнем, который мне нравится, я тоже замечательно общаюсь. Но всё это происходит в школе. Как только я прихожу домой, мне становится одиноко и я скорее хочу выйти на люди. Иногда я гуляю со своей подругой, тогда я чувствую себя самой счастливой, мы веселимся,шутим, гуляем до позднего вечера. Также, я люблю ходить с мамой по магазинам, гулять с ней, или просто о чем-то разговаривать.
Каждое свое лето я сижу дома, выходя на улицу, разве что за покупками, один раз за лето езжу в деревню к бабушке, иногда гуляю. В остальное время я сижу в интернете, играю в компьютерные игры, собираю паззлы, читаю книги,ощущая чувство грусти. Я хочу гулять большими компаниями, проводить время с любимым человеком, а не «тухнуть» дома.
С одноклассниками отношения у меня плохие, потому что большинство из них невоспитанные, развратные, эгоистичные люди, которые ведут разгульный образ жизни, употребляя спиртные напитки,сигареты и даже наркотики. Но с парочкой людей я всё же могу поболтать, обсудить что-то по учебе, посмеяться.
Почти каждый вечер, если не общаться с кем-нибудь мне становится грустно и одиноко, я понимаю тщетность своего бытия. Мои одноклассники гуляют большими компаниями, а я сижу дома. Я хочу быть счастливой, любить и быть любимой, иметь верных друзей и подруг, а не ощущать тоску каждый день, особенно летом.
P.S. Я-человек за ЗОЖ, с юмором у меня всё в порядке, с людьми легко нахожу общий язык.

Хватит! Читать советы для других людей!

Получите Ваш бесплатный советпсихолога прямо сейчас

Или…
Найдите ответ на свой вопрос!В базе из 400 тысяч советов

Советы по категориям

Отношения
Семья
Секс
Дети
Здоровье
Красота и внешность
Работа, бизнес, карьера
Стресс и депрессия

Пищевое поведение
Кризисы
Зависимости
Страхи и фобии
Сон и сновидения
О смерти
Самопознание
Эмоции и чувства

Деньги
Отдых
Я и психолог
Психология и психологи
Интересно
Другое
Все советы психологов

Также пользователи спрашивают

Кризис сорокалетней женщины (4 ответа)

У меня очень мало друзей (2 ответа)

Как правильно себя вести, чтобы чувства переросли в брак? (1 ответ)

Есть и преимущества

Как бы ни было трудно расширить близкий круг во взрослом возрасте, игра стоит свеч. В зрелой дружбе много преимуществ перед детской:

  • ваши отношения будут завязаны на общих интересах, которых могло не быть во время учебы в школе или в универе;
  • нет ограничений: заводите приятелей с большой разницей в возрасте или по интернету;
  • дружба будет более расслабленной: вряд ли взрослый человек обидится из-за отмененной встречи, потому что знает, что у всех есть дела;
  • вы начнете больше ценить время с близкими.

Когда вы познали себя, новые дружеские связи могут стать более глубокими, чем оставшиеся со школьных лет. И как любые хорошие отношения, со временем они будут становиться все глубже и прочнее.

Совпадение взглядов на жизнь

И снова можно вспомнить о красивой фразе «противоположности притягивают друг друга». В реальности пребывающие в отношениях партнеры должны желать примерно одного и того же. Это относится как к общим взглядам на жизнь и мир вокруг (глупо ссориться в семье из-за политики), так и к далекоидущим личным планам: приобретения жилья и автомобиля, рождения детей, подходу к воспитанию. Трудно будет сохранить мир, если один партнер полагается целиком на гомеопатию, а другой верит в научный подход и традиционную медицину. С другой стороны, бывает, что мужчина обожает походы и гитару у костра, а женщина предпочитает уютную кровать и горячую ванну перед сном. Катастрофой это называть преждевременно – стопроцентных совпадений не бывает, а отличающиеся интересы допустимы в рамках все того же предоставления друг другу личного пространства.

Равный вклад в отношения

О некоторых парах говорят, что один партнер любит, а второй – позволяет себя любить. Некоторые считают, что так и строятся отношения. Но в итоге пока кто-то жертвует всем, другой лишь пожинает плоды, не замечая усилий партнера. Сложилось даже мнение, что именно женщина должна работать над отношениями, создавая ту самую «погоду в доме». Конфликты должны сглаживаться, находиться компромиссы с обоих сторон.

Слишком пафосно звучит утверждение о том, что отношения – тяжелый ежедневный труд со стороны обоих партнеров. В идеале все должно происходить естественным образом. Но и если работает над этим кто-то один – это тоже перебор.

Не ходишь в клубы, потому что занят собой

Ты не ходишь в клубы не потому, что ты уже старый и не можешь найти общий язык с молодежью. Просто у тебя есть свое видение будущего. Ты чувствуешь дискомфорт, рассказывая о своих целях и мечтах недалеким людям. Ты упорно трудишься, чтобы достичь своих целей, и у тебя нет времени на неудачи. Пока другие думают над тем, куда бы пойти потусить, ты думаешь о том, какую стратегию выбрать для своего бизнеса. Ты видишь в жизни больше, чем просто поход в клуб, ты видишь цели, которые собираешься преследовать. Просто ты сосредоточен на вещах реальных, а не эфемерных, ты вкладываешься в свое развитие, а не в удовольствия. В итоге, когда до них дойдет, что к 27 годам они инфантильны и бесперспективны, ты будешь собирать плоды очередного успеха.

Что делать родителям

Если ребенок не имеет друзей и не общается со сверстниками, родителям самостоятельно сложно разобраться в причинах. Это связано с тем, что в окружении других детей он становится совершенно иным, чем дома, с близкими и родными. Веселый и коммуникабельный малыш может оказаться очень стеснительным или даже забитым, а спокойный домосед — агрессором, которого боится вся школа.

Лучший выход для ответственных родителей — обратиться к школьному психологу. С помощью профессиональных тестов и личной беседы выяснит, в чем дело, и даст толковые рекомендации, как исправить положение.

Не в тренде

Ну нет у тебя времени на бессмысленные разговоры ни о чем. То есть на разговоры о новых играх, о новых веяниях и бизнес-стратегиях. Ты не разбираешься в машинах и модной одежде, потому что они тебя нисколько не интересуют. За это приходится расплачиваться одиночеством. Впрочем, лучше уж так, чем, дебильно хохоча, напевать пресловутую двухкопеечную шнягу группы «Грибы» — «Тает лед».

Материалистический мир тебя не манит, поскольку ты выше этого, и ты знаешь, что «сметана» — это не только кисломолочный продукт, но и чешский композитор.

Поэтому продолжай в том же духе, ведь тебе самому нравится твой мир, в котором ты точно не упустишь важное. Но всё равно умрешь в одиночестве.

«Общие интересы еще не делают людей друзьями»

Фото из личного архива

— В том, что знакомых больше, чем друзей, нет ничего удивительного. Если вы знаете, как зовут человека, а он знает по имени вас, то он уже ваш знакомый.

Дружба подразумевает под собой гораздо более интимное общение. Общие интересы или общее занятие еще не делают людей друзьями. Такие отношения, как правило, заканчиваются, когда пропадает общий контекст. Если же людей связывает что-то большее — взаимное доверие, искренний интерес друг к другу и забота, тогда их можно считать друзьями. Поэтому если у вас есть хотя бы один человек, кого вы можете назвать своим другом, беспокоиться не о чем — это уже большое достижение.

Подозреваемые: работа, семья, «мало времени»

Многие догадываются, отчего с возрастом дружба отодвигается на задний план. Мы строим карьеру по 40 часов в неделю, у нас есть семья и дети, а на всё остальное времени не остается.

Исследование How Do Women Spend Their Time? , проведенное Real Simple и Families and Work Institute, показало, что у 52% женщин в возрасте от 25 до 54 лет есть меньше 90 свободных минут в день, а у 29% женщин — меньше 45 минут. Этого недостаточно даже для того, чтобы посмотреть серию «Игры престолов», не говоря о создании дружеских связей.

Едва ли у мужчин эти показатели сильно отличаются.

Неважно, насколько широк ваш ближайший круг, фатализм не щадит никого. Подростковый возраст и студенческие годы позади

Теперь наступило время «друзей по ситуации» или просто хороших знакомых.

Когда люди становятся взрослыми, между ними как будто возникает невидимый барьер. Они знакомятся, весело общаются, но проводят вместе не так много времени, как раньше.

Она предположила, что психика человека реагирует на значительные жизненные события, сюда относится и дата 30 лет. Приходит осознание, что жизнь сокращается. Пора заканчивать познавать новое, надо уделять больше внимания тому, что есть здесь и сейчас.

Право на личное пространство

Неслучайно через некоторое время совместного проживания мужчины начинают буквально требовать немного личного пространства. Женщины, пусть даже и невольно, но пытаются контролировать время и мысли своего избранника. Личное же пространство необходимо, причем всем. Только там можно будет создать свободную атмосферу, в которой есть место не только подавляющим отношениям. Создание пары двумя людьми вовсе не означает, что они теперь должны быть неразлучными на протяжении всех суток, разделять общие интересы и повсюду ходить вместе.

Пусть у каждого будет возможность хотя бы иногда побывать в одиночестве, встретиться с друзьями, уделить время своему хобби или просто прогуляться. А некоторые здоровые пары даже отпуск проводят по отдельности. Такая разлука может оказаться оригинальным способом укрепления отношений.

Зачем нужны друзья?

Немного странный вопрос, но он важный. Иногда ценность дружбы недооценивается, а ведь друзья нам нужны. Но зачем, спросите вы?

Друзья делают нас увереннее в себе. Настоящие друзья помогают расслабиться. Они дают нам силы, заставляют мыслить позитивно и, в целом, заставляют нас чувствовать себя лучше. Друзья всегда подбодрят и рассмешат, если нужно. А если нужно, то и поплачут вместе с нами.

Когда мы им что-то рассказываем, они внимательно слушают, несмотря ни на что. Настоящие друзья могут часами слушать наши жалобы, истории, истерики и так далее.

Нам хорошо рядом с ними: не надо притворяться можно быть самими собой.

Они помогают советом и делом

Иногда это крайне важно. Никто кроме настоящего друга правды нам не скажет

Даже самые родные люди иногда не в состоянии высказать горькую истину вслух. Друг — скажет.

В конце концов, друзья делают нас самих лучше! Ведь если вы хотите иметь настоящих друзей, вам нужно научиться не только брать, но и отдавать. Вы не можете взять то, что не готовы вернуть, истинная дружба так не работает.

В общем и целом, если у вас нет друзей их всегда можно найти. Если поставить такую цель. И помните, дружба — один из аспектов жизни, который делает нас счастливее.

Почему у меня нет друзей?

Собственные ошибки и причуды признавать трудно, самокритичными тоже не все могут быть. Однако, такие качества весьма полезно иметь, особенно, если вы хотите иметь больше друзей.

Мы рассмотрим 5 основных ошибок, из-за которых у человека нет хороших знакомых или близких людей.

1: Вы постоянно жалуетесь

Постоянное ворчание и нытье может быть причиной того, что у вас нет друзей. Посудите сами, если вы на негативе так часто, что даже не замечаете этого, то нет ничего удивительного в том, что никто не хочет с вами общаться.

Статья по теме: Что делать, когда скучно.

Вам любой психолог скажет, что такое поведение эгоистично

Постоянно жалуясь (даже не важно на что: на жизнь, отношения, работу и так далее) вы выражаете собственное мнение, и именно оно для вас важно. Более того, все остальные должны согласиться

Так?

А на самом деле, вовсе нет. Такое поведение, в большинстве случаев, раздражает людей. И им просто не хочется общаться с подобными нытиками.

2: Вы забыли про своих друзей

Это часто случается, когда мы встречаем вторую половинку. И совершенно естественно, что в начале отношений вы хотите провести как можно больше времени со своим партнером

Но друзьям тоже нужно уделять внимание

Если этого не делать, то они могут почувствовать себя эксплуатируемыми и обидеться. И, между прочим, ничего удивительного в этом не будет. Вы бы разве не обиделись, если бы к вам кто-то обращался только от скуки или за помощью? То-то же. Дружеские отношения нужно уважать!

Неужели ваша новая любовь действительно занимает у вас все свободное время? Разве вы не можете выкроить несколько часов для ваших друзей?

Влюбленность очень часто ослепляет нас настолько, что мы начинаем забывать о близких людях: реже встречаемся с ними, реже созваниваемся. А если и делаем это, то только «по делу».

Возможно, вам будет интересна статья о том, как узнать про измену мужа.

3: Слишком высокие ожидания

Еще одна возможная причина, по которой у вас нет друзей — слишком высокие ожидания от них. Это явление также часто встречается в отношениях между мужчиной и женщиной.

Когда вы ожидаете определенных вещей от других, для другого человека иногда бывает сложно оправдать эти ожидания

Важно понимать, что никто не будет вести себя определенным образом только потому, что вы этого хотите. Освободите и себя и окружающих, от своих завышенных ожиданий и надежд

Все это разрушает дружбу.

4: У вас низкая самооценка

Другой распространенной причиной отсутствия друзей является низкая самооценка. Это напрямую влияет на возникновение трудностей с межличностными отношениями. Люди с заниженной самооценкой часто изолируют себя от общества, и с этим надо бороться. Попросите совета у психолога, доктор поможет решить проблему, и вы, наконец, сможете познакомиться с новыми людьми.

Будьте открыты для новых знакомств!

У нас есть статья на тему, как познакомиться с девушкой в Интернете. Возможно, это станет первым шагом к новой жизни.

5: Возможно, вы сплетник?

Есть много людей, которые склонны к сплетням. Посидеть на кухне, да пообсуждать среди друзей общих знакомых милое дело, да? Однако есть проблема, когда с одними друзьями вы «перетираете кости» другим.

В этом случае любой догадается, как вы себя ведете за его спиной. Из-за этого окружающие, могут потерять доверие к вам, перестанут общаться на откровенные темы или вообще откажутся дружить.

Доверие важно во всех отношениях! Конечно, нормально иногда посекретничать с другом, но только не об общих знакомых, и не на личные темы. И злоупотреблять этим не стоит, иначе близкие подумают, что вы плохо относитесь к друзьям

Если какой-либо из этих пунктов указывает на вас, то вопрос о том, почему у других все в порядке, а у меня нет друзей, решен. Все в ваших руках, меняйте ситуацию!

Ссылка на основную публикацию